På bommen i Beverly Hills
Hold kjeft!
Hei, far. Jeg har ikke latt høre fra meg.
For jeg får ikke uttrykt meg med ord. Dette viser hvordan jeg har det nå.
Min sønn, regissøren.
Jeg må ringe reparatøren.
Så fin kosedress!
- Hva heter kandelabere? -Candelabros
- Hun snakker engelsk. -Men i tilfelle en "emergencia"...
- Hvor er Jenny? -Hun sover.
-1. scene: Familien forbereder fest. -Stikk, Max!
- Tenk på Spielberg! -I form til høsttakkefesten?
Min sønn burde kunne oppføre seg på en dag hvor vi skal takke Herren.
- Og føle skyldfølelse. -Folk sulter i hjel hver dag.
- Skyldfølelse er bortkastet. -Har din Swami sagt det?
- Er det ikke helligdag i dag? -Det er kalkunen.
La puerta, por favor! De burde gå kjøkkenveien.
Hans søster er tilbake fra college.
Hvis Stacey ringer, så si at jeg dro på stranda.
- Uten frokost? -Jeg spiser der. Ha det, pappa.
Ha det, Max.
Hun er alltid på fana. Som en velduftende virvelvind.
- Er den stor nok? -Den er større enn Mel Brooks sin.
- Er han hyggelig? -Ja, veldig.
Kerouac, la Jerry få sove.
Du ser sulten ut! Vil du ha en bit?
Var det godt?
Har du gått deg bon? Du har ikke noe halsbånd.
Vil du bli med hjem? Mannen min vil bli rasende.
Husvogncampingen vår i San Diego har plass til 500 gjester.
Vil du ha mer brystkjøtt, pappa?
- Men hvem bor i husvogner? -Pensjonister som Mel og Sadie.
- Folk som blir lei alt maset i byen. -Kanskje jeg også skulle gjøre det.
- Hold opp fotografiet. -Gi deg nå, Max!
- Ja, du kan gå på glødende kull. -Kan du lære datteren min å spise?
- Du er nevrotisk, pappa. -Las tranebær, por favor.
- Det er slutt på brystkjøttet! -Hunden spiste det opp.
- Vi får bytte cateringfirma. -Jeg vil gå på glødende kull.
- Er det fradragsberettiget? -Ja.
Er det? Da må du så gjerne gjøre det!
- Hvordan er det med familien din? -lkke så bra, señora Waltzburg.
- Broren min skal søke jobb her. -Hvilken bransje er han i?
- Han skjærer sukkerrør. -Små muligheter for det her.
- Matisse, slutt nå! -Nevrotisk hund, 1. opptak.
- Vi skal gå til hundepsykolog. -Far og sønn, 1. opptak.
Lær deg kleshengerbransjen og slutt med den filmingen!
- Jeg liker ikke kleshengere. -Men kleshengere forsørger deg!
Kleshengere betaler for det jævla kameraet!
Max, fortell meg hva som plager deg.
La oss meditere sammen.
Kerouac?
Har dere sett en liten, brun hund?
Har noen sett min lille, brune hund? Den er kommet bon.
Hunden min er bone... Kerouac!
- Har noen tatt hunden min? -De må vennligst gå herfra.
- Nei! Hvor er hunden min? -De må forlate restauranten.
- Hva er i veien? -Hunden min er bone.
- Du må ikke plage folk slik. -Hunden min er "hundenappet"!
Det ordner seg nok. Gå nå. Og ta deg et bad!
Jeg har også mine rettigheter.
- Kan du ikke bli litt til? -Jeg kommer hjem til jul.
- Da blir kanskje Jim med. -Fint! Dette er visst alvor.
Han er nesten like snill som deg, pappa.
- Hva driver han med? -Han er manager for en rockegruppe.
Han røyker dop og tar litt kokain, men han er helt normal.
- Du bruker vel ikke stoff? -Stopp dette forhøret! Jeg er 19 år.
Jeg er faren din.
Hvorfor faller alltid mamma for guruer og slikt? Typisk 68-er!
- Du har ikke sagt noe om bilen. -Den er fin.
Fin?
- Den er ikke litt for luksuriøs? -Du behøver ikke forsvare deg.
- Du har slitt hardt for pengene dine. -Jeg har nok litt skyldfølelse.
- Skyldfølelse er noe dritt! -Et lite kyss?
Håper hun får mat på flyet.
Jeg er bekymret for Jenny. Jeg tror hun har anoreksi.
- Fordi hun ikke alltid spiser? -Kan hun ikke gå på skole her?
- Hvem er denne Jim? -Sikkert en kjekk kar.
- Tror du at de ligger med hverandre? -lkke hiss deg opp, nå.
Hva mener du?
Det er nye tider for kvinner nå.
Hva mer vet du?
Det er på høy tid hun ligger med noen!
Så fine skuldre du har, Barb. Jeg kjenner lysten komme.
Jeg er deprimert
- Du mediterer for mye. -Jeg er nok allergisk mot noe.
- Du er kanskje allergisk mot meg. -lkke vær dum, Dave.
Er du lykkelig?
Jeg er fornøyd. Humøret påvirkes når man er i overgangsalderen.
- Ta en tablett. -Det fortjener ingen kommentar.
Jeg er bekymret for Max. Han er så forvirret.
Han gikk med strutteskjørt i kveld.
Det der var toppen av dagens kransekake.
Takk! God natt, elskling.
Hunder skal jo være trofaste. Hvor i huleste er lojaliteten din?
Jævla utakknemlige fillebikkje! Bare vent!
Kerouac!
Hent det!
Mr Whiteman!
Kall meg Dave.
Jeg visste du ville komme.
Hold kjeft! Jeg hater den hunden.
Nå har det skjedd noe hos Whiteman.
- Alarmen! Snart er politiet her. -Jeg har ikke arbeidstillatelse.
Jeg skal ordne det i morgen.
-"Nærkontakt av fjerde grad." -Det er mitt hus!
Vi har ingen problemer. Alt er ok! Ingen innbrudd skjedd.
- Vi tar en titt i alle fall. -Hvorfor skjer alltid dette?
- Det kan ha vært et dyr. -Jeg trenger en dyresikker alarm.
Jeg heter Orvis Goodnight. Jeg er plateprodusent.
Jeg bor ved siden av, men jeg får ikke slik service!
Jeg hadde innbrudd for to uker siden. Og ringte til politiet straks.
Det tok 20 minutter før det kom én patruljebil.
Ingen hunder og ingen helikoptre! Og jeg vet hvorfor det er slik!
Fordi jeg er svan! Får ikke Svane bo i Beverly Hills?
Hvis en svan knyter skoene eller klør seg i baken på Rodeo Drive,-
-vil politiet umiddelbart gå til aksjon!
Jeg har brukt 3,6 millioner dollar på det huset der bone!
Jeg vil ha samme borgervern som dere gir David Whiteman!
Og det skal bli flere av oss!
- Jeg skal stevne deg, Whiteman! -Matisse!
Hold opp, Max!
Takk for at dere kom.
Beklager bryderiet. Få vekk det helikopteret!
Kerouac!
Muy bueno. Jeg kommer ned om noen dager for å ønske dere...
- Hva heter "godt nytt år" på spansk? -Feliz año.
Nei, bare jeg og min esposa.
Et øyeblikk. Er det bassengmannen?
Ring 911!
Jeg har ringt!
- Munn-til-munn-metoden! -Nei, du kan få aids eller herpes!
Han lever!
Legg ham i stolen der bone!
Hunden har drept noen!
Drikk dette.
Har du ikke Courvoisier?
- Hvor lenge lå han i vannet? -lkke lenge.
Tenk om mannen min er smittet av sykdommer!
- Er du bedre nå? Du druknet nesten. -Jeg vet det.
- Ingen drukner seg i mitt basseng. -Synd at jeg ikke visste det.
Bassenget må desinfiseres straks!
Visste jeg ville få bruk for det livredningskurset!
- Det er en ekkel fyllik! -Hvor er nestekjærligheten din?
- Jeg jobber gratis på klinikken! -Du sjokkerer meg!
- Tenk om det skjedde deg. -Jeg ville aldri synke så dypt!
- Jeg må trene aerobic nå. -Bare gå du, ingen hindrer deg!
Du er en helt.
Jeg ble så redd. Be politiet ta ham med til et hjelpesenter.
Ta det rolig, Barbara. Bare dra, du.
Jeg kan ta meg av ham.
Takk skal dere ha.
Hold kjeft, ditt krek!
- Klarer du å reise deg? -Ja.
Carmen, hjelp til. Kom deg ned, Matisse!
- Hva heter du? -Esther Williams.
- Jeg heter David Whiteman. -Jerry M. Baskin.
- Hva står M-en for? -Bor du her? Er du mafiaboss?
Nei, jeg lager kleshengere. Ta på deg denne.
- Ta av deg de våte klærne. -Har du ikke en frottébadekåpe?
"Brooks Brothers." Jeg pleide å handle der.
Legg klærne i vaskemaskinen.
- Ikke kast dem! -I vaskemaskinen, por favor.
Skal jeg hjelpe deg?
- Carmen... -Gi meg badekåpen!
Er du sulten? Vi har igjen kalkun fra høsttakkefesten.
Er det noe brystkjøtt igjen?
Helvetes cateringfirma.
- Hvem lagde dressingen? -Mor.
- Altfor mye løk. -Du kan i det minste takke for maten.
- Og for at jeg reddet livet ditt. -Er klærne mine tørre?
- Du kan beholde badekåpen. -Da må jeg vel takke deg igjen?
Du er en hardhaus. Kan jeg spørre deg om noe?
Hvordan havnet du, jeg vil ikke si utenfor, men...
Hva var det som skjedde? Du er jo en intelligent fyr.
Jeg var politisk aktiv på 60-tallet. Ble tatt for dokumentfalsk.
Jeg fikk 45 år og en bot på 75000, men det ble omgjort til betinget.
Jeg var merket, så jeg stanet med teater.
Jeg ble sammen med en jente i klassen, men hun stakk.
- Hun var vakker. Du har sett henne. -Hvem da?
- Linda Evans. -Hun på tv?!
- Hun i "Dynastiet"? -Før den tid. Har du mer saus?
Det var i perioden før "Dynastiet".
Vi brøt, og det gikk hardt innpå meg. Men det var ikke det avgjørende.
En stund gikk jeg på sprit og stoff.
Så døde lillesøsteren min av leukemi.
Vi hadde et nært forhold, for vi var foreldreløse. Det knekte meg.
Jeg mistet...
...motivasjonen og begynte å drive omkring.
- Leit å høre. -Nå må jeg gå.
- Hvor skal du? -Vet ikke.
Jerry, du hopper vel ikke i bassenget igjen?
Kan jeg ta en grapefrukt? Det er bra mot skjørbuk.
Du kan bli her til du er bra igjen.
Du kan bo der i uthuset.
Ingen innvendinger nå.
Hei, elskling. Skal jeg ta posen?
Betty Ford-klinikken tar ikke i mot hunder. Var bassengmannen her?
Du var så modig! Jeg har fortalt det til alle.
- Hvor ble det av ham? -Han er i boblebadet.
- Jeg ringer 911! -Jeg ba ham bli en stund.
- Ikke i mitt hus! -Han bor i uthuset.
Du trenger omgående behandling. Du vet ingenting om ham!
Søsteren hans døde av leukemi. Såpass vet jeg.
Han kommer til å renske huset og drepe oss!
Matisse elsker ham. Kom og se!
- Matisse elsker ikke noen! -Se selv!
- Matisse kommer til å få lopper! -Er det ikke storveis?
- Og det er din feil! -Se! Barbara, da...
"Ingen lurer Fred C. Dobbs. Drep den sniken!"
"Vi skal gi ham det han tåler!"
- Har du en lettbrus? -Du skremte meg!
Jeg får ikke sove i sengen. Jeg er vant til fortauet.
Du kan få en bagel med laks, som du kan spise på rommet.
Jeg kan ikke spise der. Jeg har ikke hatt eget rom på tre år.
Dette kommer du til å like. En av mine spesialiteter.
Det er løken og tomatene som gir smaken.
Dette minner meg om Brooklyn. Jeg bodde på Flatbush Avenue.
Jeg vokste opp ved baseballbanen.
- Jeg elsket baseball. -Husker du Duke Snider?
Ja, og Roy Campanella. Carl Erskin var en tøffing.
Husker du Ralph Branca, den høyrehendte kasteren?
- Og Bobby Thompson? -For ikke å snakke om Pete Reiser!
- I 1957 vant Drysdale 17 kamper! -17 kamper!
- Det var fantastisk! -Så flyttet de laget.
Jeg var ikke store gutten.
Jeg gråt.
- Ble det ingen lettbrus? -Det skal jeg ordne.
Har du aldri tenkt på å skaffe deg en jobb?
Jeg har prøvd det spillet, men tapte. Til slutt gir man opp.
Man skal bare ha litt flaks.
Se på meg! Jeg startet med å dra rundt og selge dameundertøy.
Man skal være på rett sted til rett tid.
I New Jersey traff jeg en fyr som skulle starte en motellkjede.
Jeg lånte penger av en onkel og havnet i kleshengerbransjen.
- Er dette nattkaféen, eller? -Hei, Barb.
- Spiser du nå igjen? Tenk på magen. -lkke gris til kjøkkenet.
- Jeg syntes jeg høne en rotte. -Samme her.
Det kryr av rotter i Beverly Hills.
- Jeg vil snakke med Jerry alene. -Greit, Barb.
Bli med meg, Jerry.
Jeg har savnet deg.
Sett deg hvor du vil.
Jeg ber om unnskyldning for hvordan jeg har oppført meg mot deg.
Du skremmer meg. Det er noe truende ved deg.
Jeg vet at dette er ubegrunnet, og at du under overflaten-
-helt sikkert er et varmt og fint menneske.
Jeg kjemper virkelig imot mine middelklassefordommer.
Min yogi, min leder, min guru Ranbir, sier alltid-
-at vi alle er deler av helheten. Vi flyter inn og ut av alle ting.
Du skal vite at jeg respekterer deg som menneske. Det gjør jeg.
Jeg håper du forstår meg.
Si, no problema. Jeg ville bare sjekke at alle visste om julebonusen.
Har du kjøn i en Rolls Royce før?
Jeg hadde en da jeg bodde i London. Jeg studerte der.
- Hva slags kleshengere lager du? -Her kan du se.
"Vi gratulerer Mr. Dave Whiteman, adm. dir. på Dav-Bar."
"Gullkleshengeren gis for ditt salg-
-av 1 million kleshengere til Holiday Inn."
Magnetlåsen ble en stor suksess. Den lages på fabrikken i Tijuana.
- God morgen, Dave. -God morgen, Orvis.
- Hyggelig å se deg, David! -Dette er Jerry.
Så monsieur kjører vagabond stilen. Très chic. Vær så god.
Jeg tenkte du kunne fikse ham opp litt, Maurice.
Vi lager 500000 kleshengere pr dag. De selges for 4 cent stykket.
Og vi trenger ingen selgere. Det er det beste.
Hei, Bobby! Det var her Dav-Bar stanet.
Så mange kleshengere...
Nå forhandler vi med kineserne.
Nyttårsaften har vi invitert handelsministeren på fest.
850 millioner kinesere. Det vil si 200 millioner hengere per år!
Kineserne er ordentlige av seg. Vil du ha en jobb, Jer?
Du kan få begynne her på samlebåndet i morgen.
- Jeg må samle meg først. -Du er jammen morsom.
Vi har bra bedriftslegetjeneste. Vis ham tennene dine, Alesio.
- Du får det bra her, Jer. -Kan vi spise snart?
Man må passe på tennene, vet du.
- En beaujolais til, Mr. Whiteman? -Hva sier De, Mr. Baskin?
Nei, men det skulle smake med litt mer kylling.
Møttes ikke vi på filmfestivalen i Cannes?
Du var der med Susan Sarandon. Det var noe med Nicaragua.
Du er Sandy Kinneys type, forfatteren. Hva heter du igjen?
- Jerry Baskin. -Akkurat Roxanne Philobosian.
- Dave Whiteman. -Hei. Jeg er på MGM nå.
Ring meg om du har noen manusidéer.
Her er kodet mitt.
Hils Sandy fra meg. Ha det, Dave.
Så, du er forfatter?
Al!
Kom hit, AI!
Det er meg, Jerry!
Kan Al slå seg ned her?
Ja visst. Han er et menneske akkurat som du og jeg.
Yamato, kan vi få en stol til?
- Dave Whiteman. -Al.
Du har jammen blitt forandra! Kjente deg nesten ikke igjen.
- Vil du ha noe å spise? -Nei takk.
- Venter dere flere venner? -Nei. Se her...
- Vil du ha litt vin? -Takk, men jeg kjører nykter i dag.
Husker du "Røde Turner"? En rødhåra fyr med briller.
Han ble overfalt og ligger på sjukehus.
- Turner er gammel. -De har gode smørbrød her.
Du har visst ordna deg bra. Nå må jeg stikke.
Unnskyld meg, men enkelte loffere virker litt rare.
Så fin du er, Matisse. Søt, liten bisk.
Og du har så vakre øyne.
Men du spiser visst ikke? Nå skal du få litt mat av doktor von Zimmer.
Du er sint, ikke sant?
- Har Matisse bitt negeren? -Han har ikke spist på tre dager.
- Hunden vår er anorektiker. -Hunden deres er forstyrret.
- Matisse er sint. -Hunden er håpløs.
Slikt sier man ikke til en slik nusselig hund.
Han er sint på noe. Har det skjedd noen forandringer her i huset?
- Vi har en gjest. -Han blir så lenge han vil.
Og hvis hunden ikke liker det, kan han flytte.
Matisse blir påvirket av fiendtligheten i stemmen din.
Denne hunden trenger kjærlighet. Kjærlighet og støtte fra deg.
Du må klappe og klemme ham. Vise ham din omsorg.
- Gå og klapp ham. -Hunden styrer hele huset!
Vis ham kjærlighet. Gi ham oppmerksomhet.
- Jeg liker deg, bisken. -Du må vise ekte følelser!
Klem ham! Hunden trenger mye kroppskontakt.
- Klem ham! -lkke mas slik!
Matisse vil spise igjen når gjesten drar sin vei.
Men han lider av andre ting, også. Jeg tror han har speneangst.
Angående honoraret mitt...
"Hvis hunden din løper rundt og bjeffer hysterisk-
-med fråde rundt munnen, for til slutt å falle sammen..."
"Og skvetter urin overalt med hardt sammenbitte kjever..."
"Og ligger med beina krampaktig sprellende i lufta,-
-så er det et tegn på at noe er galt." Tullprat.
- Matisse! Han sier bare hei. -Hei!
- Er du fra Iran? -Ja, men nå bor vi i Beverly Hills.
- Jeg også. Jeg heter Jerry. -Jeg heter Amir.
- Vil du ha et eple, Amir? -Takk, Jerry!
Hold opp, ellers ringer jeg doktor von Zimmer!
Jeg høne hva psykologen sa.
- Han trodde det var pga. deg. -Kanskje det.
Matisse er så kresen. Jeg har prøvd alle typer hundemat.
- Hvor har du hundematen? -Over kjøleskapet.
Hunden din tror at han er et menneske.
Han har verken hundevenner eller hundefamilie.
Han sammenligner seg med dere og vil spise det dere spiser.
Smaken er viktig. Har du en skål?
Ja visst.
Mighty Dog er bra, men Gourmet Puppy er altfor salt.
Dette inneholder alle vitaminer og mineraler den trenger.
Noen ganger lengtet jeg etter hundemat.
Hunder behandles ofte bedre enn mennesker.
1/3 Mighty Dog, 1/3 Kal med lever, og 1/3 knasende Puppy.
Han spiste rett fra matskålen, som om det var fransk paté.
- Han er en mann med stor visdom. -Jeg stoler ennå ikke på ham.
- Jeg gav ham koden til alarmen. -Gi ham et kredittkort også!
Det ville bli lettere for Carmen hvis hun fikk eget kredittkort
Kanskje hun og Jerry ber oss på middag en kveld. Premiedust!
God natt, Barb.
- Står til, Jerry? -Har du pakken?
Det var lenge siden. Du har fått en bok fra bokklubben.
Så sveisen du ser ut. Høne du om "Røde Turner"?
- Han ble påkjørt av en drosje. -Han var gammel.
Skriv under nederst der.
- Har du sertifikat? -Ja.
Du kan kjøre.
- Hvor hen? -Vet ikke. Hvor som helst.
Da drar vi ned på stranda. Jeg kjenner folk der.
Hvem skal passe forretningene, da? Og betale alle regningene?
- Vet du hvilke utgifter jeg har? -Du har nok penger til ti liv!
Kanskje jeg skulle gå på bommen, gi blaffen i alt.
Det ville du aldri greie!
Tror du ikke? Kjør til stranda!
Dette er som på 60-tallet.
- Tom Tom! -Du ser ut som en rik japp!
- Dette er min venn Dave. -Vil du ha en slurk, bleikansikt?
Dette er vennene mine Store Ed og Peaches.
På gitar har vi Patrick, og det er dama mi, Dorothy.
- Hvordan står det til? -Takk, bra.
Drikk, nå.
- Heter du virkelig Tom Tom? -Nei, Daniel Whitefeather.
Mitt indianske navn er Nanatatche.
Det betyr: Han som mistet American Express-kodet sitt, men ga blaffen!
Det var artig.
Drikk. og god jul!
For vi er boms
Vi bor på gata
Dave, er alt i orden? Jeg har ringt politiet og foreldrene dine!
Jeg er nede på stranda med Jerry. Jeg ligger over her.
Er du full?
Jeg er på stranda sammen med Jerry og vennene hans...
Patrick, Tom Tom, Ed og Dorothy.
- Hvem er Dorothy? -Vi ses.
Helvetes loffer!
Dave, hvor lenge har du stått i med Carmen?
- Hva snakker du om? -Hun er en sexy dame.
- Barbara er heller ikke dum. -Vet du hvor lenge vi har vært gift?
- Nei. -I evigheter.
- Har du vært gift? -To ganger.
I blant stilner vinden, og man kommer seg ikke ut av stilla.
Iblant trenger man litt krydder. Det skulle Barbara hatt litt av også.
Det ville gjøre henne godt. Vekke henne til live igjen.
- Jeg elsker henne. -Jeg tror deg, Dave.
Med hånden på hjertet, Jerry:
- Har du vært gift to ganger? -Nei.
- Jeg bare spøkte. -Jeg visste det!
- Men var du skuespiller? -"Et underverk er mennesket!"
"Så edelt i sin fornuft! Så uendelig i sine muligheter!"
"I form og bevegelse, så beundringsverdig uttrykksfullt!"
"I sine handlinger, så likt en engel! I sine tanker, så likt en gud!"
"Verdens skjønnhet. Urbildet for alle skapte vesener!"
"Og likevel, i mine øyne, hva er dette støvets kvintessens?"
Jeg tilgir deg aldri! Det er den bomsens feil!
Jeg tilbrakte natten sammen med noen stakkars utstøtte mennesker.
- Men som vet å more seg. -Jeg var livredd!
- Jeg spiste skyller, og elsket det. -Det kan du gjøre i kveld også!
Jeg lærte å tigge. En fremmed ga meg 50 cents.
- Jeg går og dusjer og spiser frokost. -Dere gjør meg fullstendig gal!
Dusj i uthuset!
Skal vi dra ned på stranda igjen?
Incest er et alvorlig problem, men vi skal prøve å hjelpe deg.
Da rekker vi en innringer til idag. Ja, hallo?
Jeg heter Dawn og bor i Toluca Lake. Jeg er 26 år.
Vi snakker med Dawn fra Toluca Lake.
Dr Grant, jeg er et nervevrak. Min mann har dratt hjem en loffer.
Det låter ubehagelig. Er det en hjemløs person?
Det er en uteligger!
- Bor han hos dere? -Ja
I uthuset!
Dette må være vanskelig for mannen din.
- Er mannen din lykkelig? -Nei.
Kanskje mannen din lever ut et friere liv-
-ved å ha denne lofferen hjemme. Har du tenkt på det?
Men la oss ikke snakke om ham.
- Hvordan er sexlivet deres? -Hvilket sexliv?
Vi får snakke mer etter reklamen.
Hodepine igjen?
Den er kronisk.
- Hvor har du lært deg det? -På en ashram i Oregon.
- Har du vært på en ashram? -Ja.
- Jeg kan kanskje kurere hodepinen. -Det tviler jeg på.
Dr Grant, jeg heter Bob og er 27. Jeg tenner ikke lenger på kona mi.
- Hvor lenge har det vært slik? -I drøyt ni år.
- Har det vært bra mellom dere før? -Ja, og da var det kjempebra.
Men så begynte hun å innrede huset og gå på kurs.
Jævla idiot!
Mr Rolls Royce, se hva du har gjort med bilen min! Er du gal?
Får jeg se sertifikatet?
Hvem kjøne på hvem? Jeg vil vite hvem jeg er forbanna på.
- Kan du gå ut av bilen? -Ja, sir!
Vi lærte ulike massasjeteknikker på ashramen.
- Balisk massasje er spesielt bra. -lkke nå, jeg er litt anspent.
- Du er stiv som en pinne! -Jeg er sint på deg og Dave.
Du må gi slipp på sinnet. Du må leve det ut.
- Akupressur hjalp ikke. -Det er feil karma.
Hodepine opptrer ofte pga. oppsamlet spenning og angst.
Legg deg ned!
Du må lære deg å frigjøre angst og spenninger.
- Men det er veldig vanskelig. -Først skal jeg bruke auraen min.
- Jeg er redd... -Det er ikke farlig.
Pust med meg. Pust inn, og ut.
Pust inn. Pust ut.
Løft beinet. Er du klar?
- Bra, nå slipper spenningene taket. -Jeg tror jeg ser auraen din!
- Du har nydelig hud. -Takk.
Jeg føler meg så avslappet...
Det skjer noe ran i meg... Jeg er så redd!
Det er ikke farlig. Det er bare spenningene som frigjøres.
Vær så snill, ta meg! Jeg trenger det! Ikke stopp!
Herregud!
- Hvor lang tid tar reparasjonen? -Aner ikke. Jeg bare tauer dem inn.
En slik orgasme har jeg ikke hatt på over ni år.
Jeg trodde ikke dette var mulig.
Jeg skammer meg.
Jeg er glad og skamfull. Jeg er både utmattet og oppspilt.
Du var både frastøtende og tiltrekkende. Yin og yang.
Det er slikt som skjer.
Dave mistet interessen for meg, og jeg mistet lysten på sex.
Jeg fikk tilfredsstillelse av å shoppe,
men det var ikke på langt nær nok.
Jeg føler meg helt fri.
Verken meditasjon eller yoga har fått meg til å føle noe lignende.
Jeg vet godt hva som foregår mellom Dave og Carmen.
Jeg trodde det ville være bra for selvtilliten hans.
Men jeg fornektet meg selv. Jeg ble sprengfull av hat.
Men du frigjorde det. Du!
Jerry, jeg er så glad for å være tilbake blant de levende.
Stakkars Dave. Han er en lidenskapelig, søt mann.
Du fant G-punktet mitt, men denne måneferden kan aldri gjentas.
Uansett hvor fint det var, så kan det ikke gjentas.
Enig.
Prøv med oransje.
Nå begynner forfallet.
Takk for at du pratet med Amir. Han er så ensom her i Beverly Hills.
Kom gjerne innom til et slag backgammon en dag.
- Hei, elskling! -For en dag.
Jeg ble påkjørt av en politibil.
Så får Jerry 500 dollar fordi han pratet med iranerens sønn.
Du virker trøtt. Vil du ha en drink?
For deg er det bare småpenger, men for andre er det mye.
Rom, tonic og en skive lime.
- Beklager, jeg er litt stressa. -Det gjør ingenting.
Vet du hva? Det kom en kommunal inspektør i dag.
Han sa at vi har rotter her.
Store, hvite rotter. Norske rotter!
Det er en epidemi.
- De leter kanskje etter sild. -Hadde vi ikke sluttet å drikke?
Du har rett. Jeg er vegetarianer.
Men jeg har hørt-
-at vodka lages av poteter!
Jeg elsker deg!
Kom, så går vi opp og elsker som aldri før!
Du er den beste! Kom nå!
Det er så deilig, Jerry!
Jerry, kom hit!
- Lå du med Carmen? -Ja.
Hun ba meg ordne tv-en. Kabelen hadde løsnet.
Da jeg stakk pluggen inn i hullet, fløy hun på meg.
- Ditt svin! -Jerry, gi meg en Tab.
Gi henne en Tab!
- Ikke ligg med hushjelpen min! -Gi henne Tab-en, du.
Ikke vær barnslig!
Opp med deg! Flink bisk.
Så dere?
Det blir streik i Tijuana.
Og kineserne vil trekke seg. Det blir kroken på døra!
- Men kommer de nyttårsaften? -Ja.
Du var utrolig i natt!
- Hunden gjør meg gal! -Kanskje det er meg?
- Jeg vet ingenting lenger. -Du irriterer deg over meg.
Du burde bruke evnene dine. Du kunne drive husvogncampingen.
Fast jobb. Ute ved havet, i frisk luft.
Folk bare klager. Tette septiktanker, husvogner som triller av gårde.
- Jeg greier ikke ansvar. -Du kan jobbe på kleshengerfabrikken.
På tide at jeg stikker.
Du kan bli til over nyttår.
Det er du som bestemmer.
Takk. Jeg ble så flau da du så meg.
- Du må være deg selv. -Jeg vet ikke riktig...
Du kan ikke leve i skjul, heller.
Så farlig er det vel ikke. Og ikke tenk på hva faren din vil si.
Han er tolerant. Se på hva han gjorde for meg.
Jeg sender filmer til ham. De ville få hetta om de så vennene mine.
Der tar du feil. Foreldrene dine har sett det meste.
- Jeg ville prøvd å prate med dem. -Prate med dem?
-"Hei, mamma og pappa..." -Jeg tuller ikke.
Jeg skal altså gå bon og prate med dem?
Greit. Takk.
Og jeg synes godt at du kan bruke oransje.
Dette er siste gangen jeg ber om dette.
Det er noe som dreper asaleaene og begoniaene i haven.
Først trodde jeg Matisse tisset på dem, men skadene er for store.
- Og det er ikke meg og boyen. -Richard, vi vet begge hvem det er.
Du trenger en ferie. Jeg har en leilighet på Hawaii.
Der kan du og kona di bo når dere vil.
Vakre strender, golf. Alt mulig.
Takk.
Konsentrer dere! Det gjelder bare å ville det! Sett i gang!
Dere greide det! Nå er det din tur, Barbara.
Jeg tisser på meg!
Forsiktig med gresset! Nei, jeg vil ikke!
Noen pisser på blomstene mine!
Jerry sa jeg skulle prate med dere, men dere blir bestandig sinte.
Jerry sier at sinne ikke fører fram. Her er noen eksempler:
- Stikk! -Forsvinn, Max!
- Men kleshengere forsørger deg! -Du gir meg hodepine!
Ut!
Ha deg vekk! Stikk, jeg snakker i telefonen!
PS: Jeg elsker dere.
Hvorfor viser han ingen fine scener?
- Han prøver å fortelle oss noe. -Han kan vel prate med dr Grant?
- Han liker Jerry bedre enn meg! -Tullprat!
- Det er sant! -Elskling, slapp av.
- Er du i stemning i kveld? -Nei!
- Det får deg til å slappe av. -Hva skal jeg gjøre med Jerry?
I kveld skal du få auramassasje.
Han pisser i hagen og ødelegger blomstene. Han tømmer kjøleskapet.
Han kurene hodepinen min.
Jeg tilbød ham jobb, men det ble for mye.
- Au! Han skal ut herfra! -Vent til etter festen.
- Hvorfor forsvarer du ham plutselig? -Du har hjulpet ham.
- Og samtidig lært meg en lekse. -Jeg tror han ligger med Carmen.
- Den kjøteren skal ut herfra! -Pass på hårtransplantasjonen!
- Unnskyld meg, elskling. -Jeg har slik migrene...
- Ble ikke kjæresten din med? -Han var narkoman.
- Denne Jim-fyren? -Ja.
Hvem er denne Jerry? Mamma sier han har mange talenter.
- Skal vi stikke innom kroa? -Nei.
- Du ville alltid det før. -Hold opp! Da var jeg ni år.
- Jerry Baskin. Datteren min, Jen. -Det er du som ikke spiser.
- Du er en levende legende, Baskin. -Jeg er bare en loffer.
- Du ser mer ut som en millionær. -Vent til du ser ham spise.
- Kan du sette på litt musikk? -Bilstereoen er stjålet.
- Det skjedde da han lånte bilen. -Det var ikke min feil!
Jeg bytter kanskje til Vassar. Da får jeg tredje året i Italia.
- Du ville trives i Europa. -Hvem er denne Jerry?
- Jeg stoler ikke på ham. -Han er vis, på en merkelig måte.
- Kan jeg be noen venner til festen? Selvfølgelig.
Vi kan spille. Jeg skal danne band.
- Kan du noen kinesiske sanger? -Det kommer ti kinesere hit.
- Hva skal vi spise? -Jeg bad Orvis med kone, også.
Du må ha spist på flyet. Du sulter deg selv.
- Hold innsikten din for deg selv! -Vi snakker ikke om det.
- Det er bedre å prate åpent. -Hold kjeft, Max.
Du er en bråkmaker. Ikke legg deg opp i våre familieanliggender.
- Jeg er også lei av deg. -Jeg vet at bilstereoen ble tatt.
- Det er ikke den det gjelder! -Jeg vil ut herfra!
- Nei, ikke nå! -Vi snakker om det etter festen.
Det er du som bestemmer, Dave.
Gi meg et stykke kake.
Vær så god, Matisse.
- Dette kan ikke fortsette! -Du har bedratt meg!
- Hun er min kone! -Jeg visste at du ville si det.
- Liker du meg ikke lenger? -Nå skjønner jeg det hele.
Du er imperialisten som utnytter meg, den tredje verden.
Jeg er arbeideren, du kapitalisten! Bare revolusjon kan endre på det!
- Nei, vi hadde bare litt moro. -Ja, dekadent moro!
Hva er dette svineriet på veggene? Er du blitt kommunist? Far var det.
- Du har forrådt din klasse! -Hvor får du dette fra?
- Fra bøkene Jerry ga meg. -Jerry...
- Debussy? -Ja.
Du spiller bra.
Jeg har ikke fått øvd på lenge.
- Enda et av dine skjulte talenter? -Ja.
Jeg åpnet alltid konsertene med Debussy.
Jeg har gjennomskuet deg. Du er tiltrekkende på en syk måte.
Du har sjarm, men du er sosiopat. Jeg studerer psykologi, nemlig.
Foreldrene mine er både snille og sjenerøse, men totalt naive.
Du utnytter deres vennlighet og naivitet.
Det er avskyelig og umoralsk. Og det skal jeg sette en stopper for!
Enten forlater du huset frivillig, eller så skjer det på en annen måte.
Spillet er slutt, Jerry!
- Barbara, Mr. Chang er her. -Nei, han er fra cateringfirmaet.
- Se der! -Så fint dere kunne komme!
- Min kone Sandra. -Barbara og ekteparet Waltzburg.
Kom, og få dere litt mat.
Dere må hilse på vennene våre.
Sidney og Pearl Waxman.
Dette er mine svigerforeldre.
Interiørarkitekten min, Geraldo.
Min yogalærer, Baba Ranbir. Min hundepsykolog, dr von Zimmer.
- Har han en hvit kone? -Det er ikke mer hvitt kjøtt igjen.
Kineserne kommer!
Unnskyld at jeg ikke tok imot Dem. Velkommen, minister Chang.
Hyggelig å se Dem, minister Dong, og alle dere andre ministere.
Minister Chang lurer på om vi kan henge oss på? Som i kleshengere...
- Riktig morsomt! Min kone Barbara. -Gleder meg.
Hun er den vakreste blomsten i hagen.
Ønsker ministeren litt plomme vin fra Shanghai?
Tab med en sitronskive.
- Alle vil ha Tab. -Det blir mange.
- Min datter Jenny. -God aften, minister Chang.
Fortell ministeren at denne mannen spiste skyller for tre uker siden.
Her kommer det Tab!
Blir det et godt nytt år for deg, tro?
Vi har gjort framskritt, ikke sant? Og neste år blir enda bedre.
Nå skal Orvis spille for oss! Det blir dans i stuen.
- Hva sa hun? -Vi skal danse.
All makt til folket! Leve revolusjonen! Jeg er marxist.
Venstrevridd nonsens!
- Men det er jo nyttårsaften! -Det er du som trenger å slanke deg.
Hei, pappa. Her er vennene mine.
Dette er Jill og Alexis.
Og Moses, Jordan og Krystle. Dette er bandet vårt
Ikke si noe før du har tenkt deg om.
Jerry fikk meg til å akseptere sannheten.
Jeg må være meg selv. Det forstår du sikkert
For jeg er glad i deg, pappa.
Du fikk leppestift på deg. Vi setter opp utstyret.
Ta det rolig. Androgynstilen hører med til modningsprosessen.
Tenåringers kjønnsroller er uklare. Dette gir dem utløp.
- Jenny, så jeg deg spise noe? -Jeg er kjempesulten.
Tuller du? Det er jo utrolig! Hva har skjedd?
Pappa, jeg er forelsket. Vanvittig forelsket!
Så fint! Hvem er det?
Ingen dugde for meg. Jeg sammenlignet alle med deg.
Jeg oppførte meg som en bortskjemt prinsesse.
Men så ble jeg kvitt fordommene mine.
- Si hvem det er! -Jerry!
- Hvilken Jerry? -Vår Jerry. Det er fantastisk!
- Har dere to"? -Det var utrolig!
Jeg skal drepe ham! Du voldtok datteren min!
Si til ministeren at folk pleier å hoppe i bassenget nyttårsaften.
Ring 911!
Bråk på O.K. Corral.
Jeg skal drepe deg!
- Hva skjedde? -Få vekk den sigaren!
Hvorfor ble ikke vi invitert?
Litt av en fest!
- Du bet meg i nakken. -Velfortjent.
- Du prøvde å drepe meg. -Jeg ble provosert
Du skulle ikke ha reddet meg.
Man skal ikke bite den hånden som gir en mat.
- Jeg gav folk det de ville ha. -Jaså?
- Linda Evans? -Jeg har aldri møtt henne.
- Søsteren din med leukemi? -Jeg har aldri hatt noen søster.
- Ashramen? -Jeg kjøne forbi en gang.
- De politiske bøkene? -Jeg fant dem på et supermarked.
- Hva med oss? -Jenny, da. C'est la vie.
- Du utnyttet oss. Du løy. -Hva ville du høre?
Skulle jeg ha fortalt noe hjertegripende? Slikt er kjedelig.
Her er buksene dine.
- Underbuksene er også mine. -Ja, det stemmer.
Her er pengene iraneren ga meg fordi jeg gav sønnen hans et eple.
Behold dem. Du gav ham eplet.
Det var ditt eple. Her har du klærne dine.
Behold kleshengerfabrikken din, kredittkonene og alt det andre.
- Det handler om ansvar. -Det er ikke noe for meg.
Du er fri, til å spise skyller!
Og jeg pisser hvor jeg vil!
- Du kunne ha pisset her! -Det gjorde han!
- Hvor skal du? -Hvem vet?
Bli! Du skal få en cappuccino.
- Gå hjem, Matisse! -Behold ham. Han lyder bare deg.
- Avskjedsscenen 1. opptak. -Jeg skal aldri spise mer.
Kom, Matisse!
For en fin dag! Vi kan dra til San Francisco og Santa Fe.
Jeg skal vise deg parkene hvor vi kan sove.
Og strendene hvor kokosnøttene faller ned i hendene på en.
Vi greier oss selv!
Hva er det, amigo? Er du sulten? Jerry skal fikse noe mat.
Her er mye bra avfall.
Se her, postei!
Det skal bli godt. Her fins kun den beste maten. Smak!
Hva er det? Dette er bra. De beste skyllene i hele byen.
Kom. Vi får vel ta en Cappuccino, da...